-Официант! Я же просил черной икры, а вы подаете живого осетра!

- А у нас самообслуживание!

***

Мужчина:

в 20 лет - рlауbоу

в 30 - рlауmаn

в 40 - рlауоff

в 60 - gаmе оvеr

***

Бизнесмен орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"

***

О погоде. Сегодня вышел на улицу. Сломалась футболка, постиранная вчера.

***

У женщин не бывает лишнего веса. Это всего лишь дополнительные места для поцелуев.

***

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.

***

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

***

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.

 

  

А ты "сова" или "жаворонок"? — Медведь — Это как? — Попробуй тронь

пока я сплю!

***

Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? —

Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых

вопросов.

***

Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой

телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно

бросать его на кроватку!

***

—  Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.

— Знаю, но у меня таких денег нет.

***

— Дорогая, я банкрот! Ты будешь любить меня по-прежнему?

— Да, милый, но мне будет тебя очень недоставать…

 

 Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.

— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца.

— Изя, кажется, вы с Розой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?
Привоз.

— Циля, ты таки хорошо поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!
—
— Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?
— Шо ви таки большой лодырь!

— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?
— Мама, ну шо Ви такое говорите, свадьба была только вчера...

Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу не только первым, но и вторым.

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

***

В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.

***

Жена сисадмина спрашивает мужа:

- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...

- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:

- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

 

Я хочу, чтобы фильм “Пила 10″ сняли в Доме 2

 

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!

- От тебя спам шел

- Какой еще спам, маам!!

- Ну вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужна", "завтра на кино денег дашь?"

- Звонок не работает, как придете, стучите ногами.

- Почему ногами?

- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..

- Какие три слова любит акула?

- Человек за бортом!

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит.

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

***

Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...

- ???

- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

 

Женская логика:

"Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить."

***

- Фу, какая гадость эта ваша семь утра!.

***

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.

На какой стадии твое похудение к лету? -На стадии отчаяния...

 

1.Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть. 
2. Заводишь будильник на 6 утра. 
3. Звонит будильник. 
4. Не такой уж ты и толстый.

 

- Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии или как в магазине?
- А в чем разница?
- По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

 

- Что тебе надобно, старче?- спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.

 

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

 

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

Лето - время шуток, позитива и хорошего настроения! Читайте и улыбайтесь вместе с нами!

 

- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.

 

— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!

— Так я погладила.

— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

 

Нашла у мужа конверт с деньгами подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину… Ясно…

 

- Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали. 
- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

 

Если работа — смысл вашей жизни, значит, у вас либо очень веселая работа, либо очень скучная жизнь.

 

 

- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?

- Он его смотрит.

 

В школе: - хватит играть в свои компьютеры, у тебя конец четверти, после школы наиграешься еще!
После школы: - хватит играть, тебе поступать надо! За голову возьмись!
Институт: - хватит играть, у тебя сессия (курсач, диплом) скоро!
После института: - такой взрослый мужик и сидит, как дитя в игры играет.